Attese

messaggio per IL PELOSO, per sapere se questa sera sarebbe uscito, data la decadenza delle restrizioni che cozzavano col suo potente spirito novax.

mi risponde dopo 1 ora. “greenpass scaduto!”.

cioè la prima sera dopo MESI che puoi uscire non hai il pass? ok.

poco dopo prova a chiamarmi, ma non rispondo. cosa rispondo a fare? io volevo uscire, uscire con qualcuno dopo mesi di vita domestica e lavoro.

tra 12 giorni riapre il campeggio, ancora 2 weekend in solitaria e poi addio a tutti fino a ottobre, perchè i miei fine settimana saranno sempre e soltanto meravigliosamente riempiti di sole, mare e, più o meno, amici.

adios, dunque, ci rivedremo questo autunno.

Il prezzo dei sogni

10 euro per un mini zerbino con scritto “i love camper”.poi ha preso un copriletto “che si intona bene”, nonostante ne avessimo uno a casa che nessuno usava da sempre e fosse anche un regalo.oggi a pranzo mi chiede se sia il caso di comprare uno scopino per il wc, tanto che ho detto “anche no”. oggetto inutile, in primis perchè nessuno cagherà mai dentro il camper (io no di certo), così come non cucinerò e non farò la doccia. ma a quanto pare le idee in casa sono diverse, pensando forse di finire col camper in mezzo alla foresta per 80 giorni e vivere di cagate e docce rilassanti.

anche no.

del quintale di roba che ho preso per il camper ad oggi ho caricato solo i cavi per il cellulare mentre tutto il resto, una scatola in tutto, è ancora sopra la libreria lontana da occhi indiscreti.

di fatto la truppa pensa al camper 24/7 e il sottoscritto, nonostante fosse parcheggiato da lunedì sotto casa, c’è salito da solo, in pace, con calma, solo ieri sera, provando il letto e constatando che ogni spazio è studiato per essere inutile e che se e quando lo userò metterò tutta la roba dentro una grande scatola che lascerò su uno dei due divanetti. che tanto a far vacanza da solo non mi servono due divanetti, giusto?

steso sul letto mi guardavo intorno e realizzavo che nel medesimo spazio, se fosse stata una roulotte, ci sarebbe stato il triplo dello spazio, sarei stato più comodo, avrei speso un terzo della cifra e ci sarebbe stato posto per l’impossibile ovunque, dagli armadietti alla cucina, dalle panche ai letti, singoli e matrimoniali. che di fatto il camper ha due letti matrimoniali ma di fatto ne ha uno solo perchè l’altro è una merda di meccanismo elettrico che lo fa andare su e giù per liberare spazio che comunque è davvero poco. insomma, quattro persone lì dentro non possono vivere a meno di passare l’intera vacanza o a letto o fuori da qualche parte. il tavolo da pranzo con due cartoni di pizza già oltre il limite e lo spazio per abiti, vestiti e oggetti personali non basta. sicuramente stringi i denti per un weekend, ma a fare un mese di vacanza in quattro dentro quel sarcofago anche no.

ad ogni modo la priorità è lo spazzolino per il wc.

quando una ha tanti pensieri importanti…